romania cica sta foarte prost la capitolul educatie sexuala.

romania cica are cele mai multe mame minore din europa cred sau pula mea, in fine.

romania are muuuuulte avorturi.

in romania, fetele folosesc avortul ca metoda contraceptiva, nu ca o “ultima solutie”.

in romania FETELE SUG PULA, voi stiati?

in romania ar trebui scoasa ora de dirigentie si bagata o ora de educatie sexuala.

in romania parintii nu prea vorbesc cu copii despre sex ca se rusineaza.

in romania copiii chiulesc de la ore cum ar fi matematica si romana, cum or sa stea la educatie sexuala?

in romania o minora de 15 ani poate sa nasca fatul unuia de 38 de ani. da, e posibil.

cum mortii ma-tii te apuci tu la 40 de ani aproape sa o futi pe una de 15 ani si sa-ti dai drumul in ea dobitocul pulii mele?

un tampit a facut-o pe una sa avorteze de 5 ori. “daca te speli la pizda cu apa calduta dupa ce spermez in tine, nu ramai insarcinata”.

o tampita crede ca daca inghite dupa ce ia muie poate sa ramana insarcinata. o prietena dea ei la fel daca se fute in cur si termina ala inauntru.

da’ voi unde pula mea traiti fratilor? in lumea lui Dan Diaconescu TV si la Nora pentru mama?

“Da’ tu de ce nu te uiti la Nora pentru mama?” si sa vezi ce? cat e lumea de proasta? e de ajuns sa scoti castile din urechi ,sa mergi cu RATP 15 minute si sa asculti ce vorbesc oamenii.

in fine, ce voiam sa zic… eu nu am avut educatie sexuala la scoala. doar biologie. da, biologia de clasa a 7-a. stiu ca daca spermatozoidul ajunge la ovul si il penetreaza, se umfla burta. metode contraceptive inveti fara sa vrei. e amuzant sa umfli un prezervativ cu apa cand ai 10 ani si apoi sa afli la ce foloseste de fapt.

ca si tiganul din poveste: CLICK.

Nu ai cum sa apreciezi pe cineva in totalitate. Cel mai bun intr-un anumit domeniu are si cel mai mare defect in caracterul sau. Cand apreciezi pe cineva pentru un lucru, cel mai bine e sa te limitezi la acel lucru. Cum pula mea a ajuns Eugen Cristea, care fie vorba intre noi e actor, sa comenteze nu stiu ce cacat din politica pe un post de televiuziune?

Pai eu de asta ma uit la televizor sa-l vad pe un mediocru in ale domeniului cum mananCA CACAt? Poate stiu mai multe despre politica decat el, de ce pula mea ma fute in psihic cu parerile lui?

Cum pula mea a ajuns Dan Diaconescu sa manance cacat despre cum pangasiusul e foarte toxic si e crescut cu urina de femei insarcinate si e plin de hormoni? Mai du-te in pula mea si te spala la cur!!! In Vietnam, la fabrica de peste sunt angajate numai femei insarcinate coaie. Stau bietele femei si beau apa intr-una 8 ore pe zi conectate cu pizda la mulgatoare ca sa creasca pestii mari. “aaaa pestii cresc de 4 ori mai repede ca in natura, de asta nu e bine sa-i mancam. chiar daca pe termen scurt nu avem nimic, pe termen lung avem de suferit de pe urma acestei otraviri.” Sa mori tu? Da’ tu crezi ca puiul sau porcul pe care il cumperi din piata a crescut la taran in curte cu buruieni si pere malaiete?

Cum pula mea te apuci tu si mananci cacat aiurea despre ceva de care n-ai habar?

Harry Nilsson – Put the lime in the coconut

Sa mai punem una, sa se faca doua
Doua maini copilul are,
Una este luna.
—————————————-
Sa mai punem una, sa se faca trei,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
——————————————
Sa mai punem una, sa se faca patru,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
——————————————
Sa mai punem una, sa se faca cinci,
Cinci degete la o mana,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
—————————————–
Sa mai punem una, sa se faca sase,
Sase zile lucratoare,
Cinci degete la o mana,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
——————————————
Sa mai punem una, sa se faca sapte,
Sapte zile saptamana,
Sase zile lucratoare,
Cinci degete la o mana,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna
—————————————-
Sa mai punem una, sa se faca opt,
Opt e ziua mamei mele,
Sapte zile saptamana,
Sase zile lucratoare,
Cinci degete la o mana,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
——————————————
Sa mai punem una, sa se faca noua,
Noua-i zi de sarbatoare,
Opt e ziua mamei mele,
Sapte zile saptamana,
Sase zile lucratoare,
Cinci degete la o mana,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
——————————————
Sa mai punem una, sa se faca zece,
Zece-i nota cea mai mare,
Noua-i zi de sarbatoare,
Opt e ziua mamei mele,
Sapte zile saptamana,
Sase zile lucratoare,
Cinci degete la o mana,
Patru roate carul are,
Trei crai vin din departare,
Doua maini copilul are,
Una este luna.
—-zzzzzzzzzzzzzzzzzz—-

In fine, ce voiam eu sa zic…

De ce pula mea, femeile (despre care e stiut faptul ca e pararame), si carora le-a placut pula mai mult decat calului ovazul, au asa o impresie buna despre ele cand sunt mame?

De ce, gen, inainte sa fete, pot sa fie curve, iar imediat dupa, ma scuzi, sunt o DOAMNA, stii?

Ea cu fatul in brate, astepta sa fie servita in magazin. Un barbat in spatele ei ii pune o intrebare simpla, nu de genul cat de tare-i place pula ca sa o bage in ciclu infinit. Ea s-a cam suparat, ca ce o intreaba pe ea, care cel mai probabil e o doamna, sa se intereseze in alta parte.

Alta intr-un magazin. Tocmai ce platea la casa. Fiica-sa cu 2 paini o taia inainte acasa. Aia de pazesc in magazin o intreaba pe asta mica daca a platit painile si i-au zis ca vor sa vada bonul. MA-SA, care e o DOAMNA in pula mea, a inceput sa tipe la aia sa vorbeasca mai frumos ca ii sperie copilul.

Asta mi-a adus aminte de alta, data la stiri, care mergea cu viteza si a oprit-o politistul probabil sa-i dea amenda si asta tot apasa acceleratia si ii zicea politistului sa o lase in pace ca II SPERIE COPILUL.

Alta intr-alt magazin. Barbat-su cu copilul in caruciorul de cumparaturi. Pe care tot el il impingea. In fata lui un spatiu prea stramt ca sa treaca. Ii zice femeii sa impinga cacatul ala mai incolo. Ea face: <<nu stiu>>.

Femeia nu stie de bataie.

Sunt unii parinti prin magazine cu copiii. Cand astia nu se comporta cum trebuie, fut una la cur sau peste cap. Ar trebui si femeilor cateva la ureche!

Cristosii ma-tii!!!

Ceausescu a fost impuscat pentru asta.

De cand m-am lasat de fumat mi se pare aiurea sa vad o femeie care fumeaza. Ca si cum ai auzi din gura uneia “sa-mi bag pula”. Suna nelalocul lui. Suna mahalagesc. La fel si femeile care fumeaza.

Azi am vazut-o pe una care fuma. A iesit intr-o mica pauza de la locul de munca. Ciorapi negri, fusta pana deasupra genunchiului, geaca peste cur. Nu urata. Simpa. Scoate pachetul de tigari. Ceva slim. Baga tigara in gura, pachetul in buzunar si din mana tasneste o flacara galbena. Tigara se aprinde, fata trage adanc in plamani si, si… cu privirea pierduta undeva in zare, mintea alergandu-i innebunita dupa rezolvarea virtuala a unei diagrame van-euler, in traducere mintea-i ratacea la pula, inchei paranteza, da fumul afara, tuguind intr-un mod starnesc buzele. Clipeste incet, ochii raman priponiti in acelasi punct imaginar, gura ii schiteaza un dezaprob. Mana urca usor, tigara ii ajunge aproape de gura, in acelasi mod senzual tuguieste buzele. Fumul trece din tigara inspre valul palatin, gura i se deschide putin pret de o secunda si fumul ajunge in plamani in timp ce dintii se apropie si limba ii mangaie cerul gurii. Asteapta timp de o clipire lenesa si permite plamanilor sa scape de toxine. Cu creierul invadat de nicotina, fata continua sa alinte tigara.

Fumatul intradevar poate fi o arta.

CALCULELELE

Si stiu si Sandokan

click mai sus ca sa-mi bag pula daca imi dau seama cum sa pun video direct sau cum sa fac titlul sa se inteleaga mai bine. da’ sugeti pula daca nu va prindeti !!!

Un samurai isi face seppuku pentru ca asa trebuie, nu pentru ca ii place.

Unui maestru papusar ii este cel mai usor sa manipuleze marionete.

Scoate miezul la vedere si ceilalti nu or sa stie care este coaja.

O persoana va fi cu atat mai sarguincioasa cu cat mai mult vor depinde foloasele de sarguinta sa.

Cel care ofera frumosul trebuie sa o faca cu sufletul si nu pentru castig.

Cu cat mai putine persoane implicate in alegerea ta, cu atat mai bine pentru tine.

Invata-te cu raul si o sa te descurci cu binele.

Inamicul te va infrange cu atat mai usor cu cat ii este mai facil sa-ti patrunda mintea.

Cel mai mare inamic iti esti tu insuti.

Salut.

Ma numesc Bogdan, dar prietenii imi spun Ursu. Am un metru si 75 inaltime si 57 de kilograme. Cred ca sunt genul atletic sau ceva. In mod CLAR nu sunt gras. Slab? Ramane de discutat.

Desi din fericire nu mai sunt virgin de ceva vreme, mie inca imi place sa ma masturbez. Imi place asa de mult incat prietena mea face din cand in cand tantar armasar din treaba asta. In fine… Nu spun ca nu e placut sa faci dragoste. Dimpotriva, e mai placut, se… simte mai bine, e mai intens, e in 2, E. Dar sa nu subestimam o mana care face treaba cum trebuie. Mainii nu trebuie sa-i spui sa se intoarca, nu trebuie sa-i dai indicatii cum anume sa stea, nu trebuie sa o CONVINGI sa faca un anumit lucru mai… intelegi? Mana te multumeste oricand simti nevoia. Mana nu are nevoie de preludiu, mana nu are nevoie sa i se spuna ca o iubesti, mana nu are nevoie sa stie daca te gandesti la ea cand o… freci, mana nu te intreaba numele ei cand e deasupra ta, mana nu se sinchiseste ca e la baie in tren, mana nu se simte inconfortabil ca ai blocat liftul intre etaje si bat vecinii in usi.

MANA NU ARE NEVOIE SA O STRANGI IN BRATE DUPA!

Mana in schimb, STIE cand si cat de bine te simti.

Mana STIE cand vrei sa fie senzuala.

Mana STIE cand vrei sa fie curva.

Mana STIE cand vrei sa i-o dai in fund.

MANA INGHITE!!!

Mana intr-un final te face sa fii omul care esti zi de zi.

O mana care face treaba buna dimineata e cea mai buna inventie a omului. Bine, poate si roata…

pula mea…

sunt 2 tipuri de oameni cu care nu poti vorbi pe mess.

Din prima categorie face parte ciobenul ala care ti-a fost coleg undeva candva si nu te-a mai vazut de ceva timp si te streseaza asa… sa vada ce mai faci, ce mai zici… tot din categoria asta mai face parte si ala care inca ti-e coleg si tot te streseaza ca nu te-a vazut in weekend sau pula mea si i se pare ca se sfarseste lumea daca nu te intreaba ce-ai mai facut, cu cine te-ai mai intalnit, cu cine ai mai baut o bere, la cine te-ai gandit cand ai facut o laba, ce ai mancat, pe ce parte ai dormit, etc.

paranteza -> (cica la croitor te intreaba pe care parte o tii… la barbati, ca femeile stim noi unde o tin.)

Si din a 2-a categorie fac parte oamenii aia pe care ti-e mai usor sa-i suni si sa le spui salut, eventual sa le trimiti un link pe mess sau pula mea.

Pentru cei din prima categorie am gasit solutia perfecta: te uiti la film? ai status ca te uiti la film si mai esti si busy? coclitul iti da buzz si audible? raspunde-i: “ce vrei?” si iesi de pe mess. 2-3 din astea si l-ai lecuit. cand te vede iti zice ca ai probleme cu netul, dar e ok.

gen

culmea umilintei: ma scuzati ca v-ati  impiedicat de mine.

esti in clasa a 6-a. cei care fumeaza sunt macar in clasa a 8-a. nu si tu. esti cel mai mic dintre cei care fumeaza. prin urmare, nu mai esti mic, esti printre aia care fumeaza. in viata ta de fumator, s-a intamplat de mai multe ori sa afle ai tai ca fumezi, dar ochii tai albastri si aposi sunt mai credibili decat vorbele unora ca te-au vazut fumand. mai ales ca nu tragi tigari din pachetele parintilor tai. te stii cu vanzatorul de la magazin si iti cumperi simplu. timpul trece. te mai lasi din cand in cand. o pauza de 1-2-3 luni e binevenita. nu simti nicio diferenta. mai trece timpul si e momentul sa afle si ai tai ca fumezi. le spui, nu reactioneaza urat, esti major, gandesti si tu, asta e treaba. ceilalti mai mici ca tine care fumeaza se uita la tine de jos… ai tai stiu ca fumezi. tu POTI sa fumezi de fata cu ei. nu trebuie sa te ascunzi sau sa arunci tigara cand ii vezi pe ai tai. nu mai cauti motive de genul imi miros hainele a fum ca au fumat astia… esti mai tare ca ei.

mai trece timpul si fumatul deja nu mai e interesant. e dependent intr-un fel, dar nu interesant. singurul lucru care poate sa urmeze e sa te lasi, nu?

acusica fac 2 anisori.

ca tot veni vorba, cum pula mea poti sa ai doo’ su’ de kile si sa fumezi tigari slim? ai un deget cat e incheietura mainii unei femei si tu fumezi slim… cum pula mea nu se pierde foita aia printre atata osanza?

p.s.: refrazare la fiecare intelege ce vrea

formula standard acceptata: fiecare intelege ce poate sa inteleaga.

ideea transmisa de fapt: fiecare intelege ce doreste sa inteleaga.

refrazare la refrazare: 1. fiecare intelege ce pofteste.

2. fiecare intelege ce doreste.

SaP <> SeP. logica de clasa a 9-a. pula mea

pula mea, SE STIE ca in fiecare grup, trebuie sa fie unul care cand se imbata incepe sa vorbeasca in dodii si in jumatati de propozitii. genul de om care arunca din cand in cand cate o privire mai nastrusnica spre cineva din multime, genul care trebuie sa te atinga cand iti povesteste cate ceva, genul care daca nu se sprijina de tine cand te dascaleste nu se simte satul.

eeehh, omul asta smecher, nu poate sa ma scoata mai tare din sarite. pe langa faptul ca ma atinge ca sa-mi spuna un cacat pe care il stiam de la gradinita, mai si vorbeste cu scuipatul inlemnit in coltul gurii.

si pe langa toata trebusoara asta, mai are si prostul obicei sa arunce la jumatatile alea de propozitii un cate: “se stie”. adica tu daca nu ai fost de fata cand s-a cacat sange, esti un prost. daca ai fost, esti cel mai luminat cap de pula!!!

apropos, muie! … se stie.

desi stii ca vara e cald de ai cutia limbii uscata si iarna e frig de-ti ingheata tot intre picioare, in fiecare din cele 2 anotimpuri tanjesti dupa celalalt. vara e prea cald si vrei sa fie iarna si invers.

si totusi…

ti-e somn. vrei sa dormi si dormi. cu geamul larg deschis speri sa prinzi din zbor mirosul racoros al vantului. zgomotul orasului e departe si totusi in visul tau e asemeni muzicii dintr-un bordel, destul de tare sa o auzi, dar indeajuns de cuceritoare sa nu-ti strice buna/reaua dispozitie.

fara sa auzi, usa se deschide larg. zgomotul manerului lovit de perete iti face pleoapele sa-ti tresara pentru o fractiune de secunda. usor se apropie de tine. o mana calda iti alinta obrajii plini de brazdele pernei si de scuipatul curs din colturile gurii. o pereche de buze carnoase le ating pe ale tale, iar mirosul dulce al caldurii soarelui pe piele iti inunda nasul. aproape ii simti gustul. o limba umeda isi face loc printre buze si iti atinge dintii. fara sa vrei deschizi gura si cauti umezeala celeilalte persoane. intinzi mainile si ii cuprinzi gatul.

nu e decat sarutul de bine ai venit.

argument in plus:

la barbati, exista o rotita in tot mecanismul care il face pe barbat sa vrea admiratia si respectul celor din jurul lui.

la femei, la fel exista o rotita… sa starneasca invidia si gelozia celor din jurul ei.

F(ara)N(icio)T(reaba): dupa sesiunea de restante ne rupem cururile la paintball?

am vrut sa mai scriu ceva despre andrei.

e mort.

a vrut sa vada ce simte omul cand vrea sa se spanzure. a facut totul din joaca, nu avea intentii. a sunat cineva la usa, s-a speriat si i-a cazut scaunul.

pula mea…

salut.

pe mine ma cheama andrei. ti-as fi spus ca ma numesc sau mi se spune andrei, dar asta nu ar fi tocmai real.

parintii mei, adica mai mult mama, m-au parasit la casa de copii cand aveam un an si 2 luni. motivul a fost ca deja are 2 de care trebuie sa aiba grija asa ca o sa fiu mai bine in grija statului.

copilaria mea a fost una obisnuita. nu am fost luat de la stat asa ca am crescut cum am putut mai bine. am mancat multa bataie. probabil compensa lipsa mancarii. batausii nu au fost tot timpul colegi de-ai mei. au mai fost si adultii. daca nu esti un copil ascultator esti indreptat in adevaratul sens al cuvantului. fata la perete, mainile ridicate… cateodata genunchii pe coji de nuci si multe alte de care nu-mi aduc aminte. intentionat.

scoala a fost cum a fost. am incercat sa fiu cat de atent am putut. sau poate asta completeaza faptul ca sunt cam mutalau. in fine. am terminat liceul, m-am angajat unde am putut, am facut 2 postliceale si apoi am terminat facultatea de teologie. am razbit prin viata cu ce am ingrijit din ce am primit. am priceput de mic puterea banului si am stiut si sa-i pretuiesc valoarea atunci cand era castigat de mine. altii au preferat cai mai scurte in viata. unii au inotat, altii s-au scufundat, asta e viata.

ma mai vad cu multi dintre ei. doar ma vad. nu stam de vorba prea mult sau mai stiu eu ce. ne vedem in autobuz, pe strada, dimineata, seara, cum se nimereste. le simt privirile umede si ma gandesc de multe ori ce ganduri le trec prin cap cand se uita la mine.

nu o duc foarte bine, daca te astepti sa-ti spun ca merg cu autobuzul sa iau pulsul societatii te inseli. am un loc de munca prost platit ca oricare din cei 6 milioane de oameni din tara asta care nu au plecat in alte tari si care isi mai tarasc traiul de pe o zi pe alta.

o duc indestulator. am un acoperis deasupra capului, o mancare calda in farfurie, un asternut curat si un pat confortabil.

cel mai mult imi place sa ma uit pe geam cand e luna plina. cu toate ca cerul nu e luminat ca ziua, poti totusi sa iti faci un drum prin negru. cam ca si viata mea. noapte cu luna plina.

ce imi displace cel mai mult e mila celorlalti. “saracul, stii ca vine de la casa de copii?” prind de multe ori vorbele astea cand lumea crede ca m-am departat destul cat sa nu mai aud. pur si simplu nu imi place. daca acceptam mila, probabil stateam acum in fata bisericii cu mana intinsa. si cerul nu ar mai avea luna plina, nu?

Ma intorceam intr-o seara acasa de la munca.

Eram cu masina , si ajunsesem o pe straduta aici in apropiere.

La un moment dat , in fata mea la vreo 50 de m, 2 copii, unul (hai sa ii zicem Sabin) pe o trotineta (initial am scris ‘tropineta’… ce plm.. trotineta cu … stii tu )  , si celalalt pe jos (pe asta o sa-l cheme Robert) , puneau ceva la cale.

Deodata il vad pe Robert ca impinge tricicleta cu tot cu Sabin in directia in care mergeam si eu.

Dupa o suta de metri  se opresc.

Atunci l-am auzit pe Sabin string foarte tare :

‘Am invins ! Am depasit masina !’

// nu m-ar mira sa fi fost tricicleta lui Robert.

bft!

toti barbatii sunt niste porci.

nu o sa fiu eu cel care iti inseala asteptarile.

draga mea, am un coleg care se lauda ca are pizda in fiecare seara fiind casatorit, spre deosebire de noi astia… burlaci sa zic asa. partea amuzanta era ca el prezenta doar avantajele din punctul lui de vedere. la fel ca si tine, nu spunea celorlalti ca atunci cand vrea sa iasa la o bere cu prietenii trebuie sa spuna ba ca mai are treaba la munca, ba ca a pierdut autobuzul, etc.

din cauza asta nu ma mira (in special pentru ca esti femeie) ca si tu prezinti lucrurile din punctul tau de vedere. spuneai ca barbatii ar face bine sa se spele… eu nu stiu cu ce boschetari te futi tu nespalati si cu unghiile netaiate. sa nu uitam ca, barbat sau femeie, toti facem parte din acelasi regn animal. transpiri si tu si puti urat, stai linistita. doar pentru ca esti femeie si asta te absolva de a face lucruri… “grele”, pe care le face barbac-tu (lucru care il face sa transpire), nu te apuca sa strigi in gura mare ce printesa esti.

“o femeie nu trebuie sa devina lady, ea se naste asa”… in concluzie, toate femeile sunt niste fiinte superioare… noi barbatii suntem aia de baga carbuni in locomotiva si ele sunt alea care servesc ceai in vagonul restaurant…

ma lasi in pula mea?

toate vreti egalitate… ma mai amuza si alta vorba: “o femeie poate face orice face un barbat. si asta pe tocuri”. ei sa mori tu.

in afara de faptul ca sunteti cuve axlotl pentru progeniturile noastre, nu sunteti cu nimic mai presus.

fizic suntem facuti sa razbatem acolo unde voi dati gres.

aaaaa… pula mea, m-am saturat… voi femeile sunteti toate cele mai bune, promit!

tocmai mi-am adus aminte, ca tot veni vorba de mirosuri… spune-mi te rog, cati barbati vs cate femei folosesc gel intim? pula mea poate fi spalata foarte bine si cu gel de dus. cate mirosuri diferite poti gasi la un absorbant? pentru ce-s alea? ca sa inlature mirosul de barbat transpirat? du-te si canta la alta masa!

stiu ca o sa iti fie greu sa intelegi. nu pentru ca ar fi asa de greu ci pentru ca nici eu nu am idee formulata concret.

femeile

femeile “stapanesc” prin puterea sexului. spre exemplu, daca nu le scoti la plimbare, nici ele nu iti dau pizda. exemplele pot continua si diferi de la caz la caz. te-ai imbatat nu primesti pizda, nu ai fost la magazin, nu primesti pizda. nu ai ajuns la ora X acasa, nu primesti pizda. nu aduci suficienti bani acasa, nu primesti pizda. stiu ca suna destul de general. si din cate recitesc, exemplele sunt mai mult pentru cei care traiesc deja cu “pizda” in casa. dar exemple pot fi si pentru… iubiti (sa le zic asa). nu vii sa o iei de la munca, nu ramane la tine => nu primesti pizda.

barbatii

barbatii sunt obisnuiti inca din perioada pubertatii sa fie refuzati… esti beat. nu primesti pizda. ai fumat, nu-mi place ce gust ai => nu primesti pizda. azi ai vorbit urat cu mine, nu primesti pizda.

din toate treburile astea rezulta urmatoarele (la un scurt calcul matematic):

Punctul 1: femeile stiu ca pot sa conditioneze sexul. daca tu ai chef si ele nu, castiga ele. daca tu nu ai chef si ele au (cum rar se intampla deoarece barbatii e nejte porci si se gandeste doar la SEX), te pot convinge (nu vrei? nu mai primesti pizda!), castiga ele.

Punctul 2: barbatii sunt obisnuiti cu refuzul, ca sa fim seriosi, cum poti refuza iesitul la o bere cu prietenii? sau pula mea, fara sa vrei tot faci ceva sa le deranjeze. castiga cine? pula mea… barbatii.

Explicatia: barbatii, impacati cu refuzul, apeleaza la substitut. mana. dreapta sau stanga, depinde de indeMANAre. exista si multe lucruri ajutatoare… o puzderie de site-uri si filmulete. si chiar din lipsa, nu uitam sa apelam la imaginatia noastra bogata. nu cred, repet, nu cred sa exista vreun barbat care sa nu fi folosit mana. poate la inceput din curiozitate, nu cautam sa dam motive, zic si eu.

na ca am facut atatea paranteze ca am pierdut esenta.

esenta e ca noi ne-am obisnuit cu refuzul si asta ne face mai puternici. cand trece mult timp de la ultima partida sexuala, indiferent daca esti baiat sau fata, incepi sa uiti cum se simte si ajunge sa nu-ti mai pese daca o sa fie sau nu. dar cand apare un partener de sex opus si te starneste un pic, unui barbat ii trece destul de usor. gen- daca nu da pizda, ajung acasa, trag o laba si e ok, maine sunt fresh. dar ca femeie ce poti sa faci?

da, stiu, si ele pot folosi substituente… stiu ca mana nu e copia fidela a pizdei… dar tu, ce pula mea imi tot bat atata capul? ti-ai dat si tu seama ce cacat mananc, nu? da-le-n pula mea, trag o laba si-mi bag pula!

ziceam si eu candva ca femeile nu ar supravietui fara barbati. lasand la o parte faptul ca noi avem mai multa putere, ca avem in sange vanatoarea si competitia si asa mai departe. azi mi-am dat seama de alt aspect al supravietuirii. din toate cartile si documentarele despre istorie, aflam ca omul a facut parte tot timpul dintr-o ceata sau gloata sau pula mea, etc.

nu o singura data am auzit femei zicand “nu-mi place de AIA”. de ce? uite asa, ca nu ii place, ce intrebari pui si tu… si pula mea, ma gandeam la barbati… ca sa ajungi sa nu-ti “placa” de cineva, ar trebui sa-ti faca ceva destul de grav ca sa nu-l accepti pe langa tine. si chiar si asa, la un pahar de bautura, cu niste scuze, se iarta si asta.

femeile nu stiu cum pula mea, reusesc sa faca din asta o arta. si daca nu-i place, nu-i place. ce daca vorbeste frumos cu aia si asa mai departe? nu o suporta si basta. daca i-ar cere ajutorul la ceva, s-ar scuza ca nu poate si treaba ar merge asa in continuare.

ion si maria sunt casatoriti de ceva ani… peste 25. mergeau cu masina. lui ion i-a facut semn alt sofer ca este radar. a incetinit, a trecut de radar si a facut semn la randul lui mai departe. maria nu PREA e de acord. de ce face semn? lasa sa-i prinda daca-s prosti si merg cu viteza prea mare. pai bine, da’ mie nu mi-a facut semn altul? si ce conteaza asta?

pula mea, minte de femeie. cred ca de la ele a fost vorba sa moara si capra vecinului.

atat… deocamdata

Autobuzul 121

nu stiu daca multi dintre voi au vazut autobuze pe traseul 121. in special din alea noi cu informatii furnizate electronic. smechere tare, promit.

astazi a fost prima data cand mi-a atras atentia.

121 CREMATORIUM

pula mea, cred ca au stiut astia sa schimbe doar numerele, nu si detaliile. m-am gandit automat la nemti si evrei. nu stiu de ce.

undeva unde ar locui doar evreii, ar fi fost fantastic un autobuz din asta. “HO, ca nu va omoram. va ducem in tatarasi, dar facem o mica oprire la CREMATORIUM, ca tre’ sa ia soferul un pachet de la cineva”>

Ghitza.

Ghitza are 16 ani jumatate. locuieste la marginea orasului unde toata lumea cunoaste pe toata lumea. ca la tara. aproape ca la tara. aici, esti smecher daca stii un smecher. si toti prietenii lui sunt smecheri pentru ca il stiu pe el care stie un smecher deci si ei il stiu pe smecherul ala. smecher, nu?

Adriana.

Adriana are 16 ani neimpliniti. e in clasa cu Ghita. a, locuieste si in cartier cu el, dar nu prea se lauda cu asta. nici Ghita nu e genul care sa se laude cu asta. pur si simplu. fara motiv.

astazi au iesit de la scoala si mers cu tramvaiul. el in spate ca un smecher, fara bilet. ea in fata, cu biletul compostat in mana. au ajuns in cartier, aproape de parcul unde se aduna toti smecherii cu prietenele lor. acum e prea devreme sa fie altcineva in afara de Petrica si prietenii lui. de petrica o sa va povestesc altadata.

oamenii sunt la munca, cine sa fie acasa la ora asta?

au ajuns protagonistii in parcarea de langa parc. el a prins-o de mana. ea se uita mirata la el. abia daca schimba cateva vorbe la scoala si acum a prins-o de mana.

firele romantice probabil isi imagineaza ce urmeaza… el se uita in ochii ei, ii pune mana pe obraz, se apropie usor de buzele ei, o saruta incet, cealalta mana strange usor degetele ei firave, termina sarutul si ii spune ca nu poate trai nici macar o zi in plus fara ea si ca ar fi in stare sa faca orice sa fie langa el.

fix pula

ii strange mana brutal si ii sopteste incet la ureche:

-Daca nu zici ca ii sugi pula lu’ Ghitza, iti rup mana. si o strange sa-i demonstreze ca are forta.

ea inca se uita uimita la el. stie cata minte are si la ce il poate duce asa ca spune usor, cu glasul tremurand:

-Ii sug… PULA (a ridicat tonul ca raspuns la stransoarea brusca a baiatului) LU’ GHITZA.

-Mai tare!

-Ii sug pula lu’ Ghitza!

-Toata? Pana la capat?

-DA!

ii arunca mana si isi afiseaza surasul triumfator indreptandu-se spre casa. e singur. o masturbare gingasa cu gagica aia poznasa de pe pornhub, apoi mancare si poate iese cu baetii mai pe seara… dupa o dota si nejte manele cu sistemul la MAXIM

“munca femeii e trecatoare. spala hainele, se murdaresc; face mancare, se mananca; face curat, in scurt timp e dezordine”

“uite de asta barbatii conduc lumea si femeile sug pula”

…to be continued

probabil barbatul ei cam pleaca in tarile calde sau ceva cacat…

“Iti multumesc ca mi-ai venit, LUMINA mea cea TARE”

ce pula mea in( )jur?

am iesit de la munca.

am iesit la baut, asa sa intelegi.

m-am imbatat, de ce sa mananc cacat?

ei, dupa ce am baut si am discutat, ca asta fac oamenii cu cap, nu beau si se bat (ca la stirile de la proteveu pe care le vedeam cand eram in clasa a 9-a), am asteptat tramvaiul.

a venit, m-am urcat. de cand am pasit pe prima scara, pana si cei care erau cu spatele la usa s-au intors spre mine si au gandit (fereasca-ma dumnezeu, ce beat e). m-am indreptat spre compostor, ca e cale lunga pana acasa. bag biletul. drept dupa parerea mea. stramb dupa a LOR. am apasat cu putere. dau sa-l scot, scot pula, ca s-a blocat. nu ma gandesc ce sa fac. pur si simplu bag unghia si desfac compostorul. scot biletul si ma indrept spre un loc liber. 2 babe langa mine ma intreaba daca merge sau nu compostorul. am bodoganit ca da si mi-am vazut de treaba. mi-a sarit in ochi acelasi compostor care nu se inchisese, desi eu asa credeam. dau sa-l inchid, vad ca-l blocheaza o clapita care ar trebui sa-l tina inchis. incerc sa indoi foarte putin lamela, se indoaie prea tare. izbesc rahatul. mi s-a parut ca s-a inchis si m-am asezat. lumea inca se uita la mine. babele nu composteaza si se uita foarte mirate la mine. alta baba care nu asistase la scena composteaza si se aseaza. celelalte 2 ii urmeaza exemplul. merg 2 statii. babele fac glume si rad. nu inteleg ce limba vorbesc. pare romana, dar e destul de inselator. un mosneag tot isi suge gingia. vorbeste de unul singur. nu inteleg ce zice. nu as intelege nici daca as fi treaz, vorbeste prea incet. sunt prea enervanti. si babele si mosneagul.

SA VA FUT IN GURA DE BABACI CU OBICEIURILE VOASTRE!!!

tramvaiul opreste in statie. vatmanul iese din cabina si se duce spre compostor. mi se pare ca mananca ceva cacat despre mine. mosneagul ii raspunde cu nu stiu ce expresie. deslusesc de la vatman doar “Asa face si acasa” dupa care tranteste portita la compostor si se duce la locul lui. incerc sa-mi imaginez ca nu despre mine era vorba.

stau si ma gandesc acum… betivanul e cel mai descurcaret in cele mai dificile situatii.

dar daca nu eram beat, nu deschideam portita, probabil cautam un pix sa scot biletul sau il rupeam si-mi bagam pula. cand baba m-a intrebat daca merge, mi-era prea lene sa ii raspund ca da intr-un mod inteligibil dar am gandit “ce pula mea, vezi si singura”.

ma mai gandesc… daca nu eram beat, bagam biletul cum trebuia. nu se intampla nimic din astea.

citez ce am gandit: “Betivanul e cel mai confuz lum (singularul de la lume) de pe fata pamantului. de asta si cele mai ciudate circumstante la care asista.

p.s.: babele care rad si mosnegii care isi sug gingiile sunt cei mai enervanti. nu va suparati, unde gasesc o toaleta?

p.s.2: a trebuit sa stau langa usa si sa vad ce fel de degete au cei care apasa pe buton ca sa deschida usa ca sa-mi dau seama ca si eu am degetele strambe… toate.

p.s.3: you can always screw with drunk people. they will always remember what they think as long as they remain drunk.”

pula mea, am atat de putini neuroni ca imi trebuie ceva de scris tot timpul ca sa tin minte ce gandesc.

pula mea

vreau sa scriu o carte despre oameni. o carte despre minunatia din oameni. nu despre mizeria lor, ca asta e cel mai usor de observat. nu, eu vreau sa stie si lumea ca inca exista bine in oameni.

si am s-o fac, nu te uita asa nedumerit, ca sunt in stare.

o sa incep atunci prin a spune ca oamenii sunt diferiti. pana si asta ii face minunati.

oamenii au cate un idol in viata. un prototip al omului perfect la care vor sa ajunga.

niciunul nu va spune EU SUNT EXEMPLAR. vorbele astea ti le poate spune doar cine te cunoaste pentru ca vezi tu, cel mai mare critic esti tu insuti. lasa-i pe altii sa decida cat de bun esti.

oamenii vor sa exceleze in toate. asa cred ei ca se vor simti impliniti.

dar spune-mi, cine o sa ne mai traga cizmele? daca toti o sa fim doctori, cine o sa ne fabrice masini? cine?

nu, oamenii sunt minunati intr-un singur lucru. si fiecare trebuie sa gaseasca lucrul asta. singur nu poate, ti-am scris mai sus, nu te prosti. pentru asta sunt buni prietenii. petrece cu ei cat mai mult timp si la un moment dat intreaba-i la ce esti bun pe rand si apoi lasa-i sa dezbata pe tema asta. rezultatul nu o sa-ti ajute, fii sigur. fiecare o sa-ti spuna la ce esti bun, DAR sa intelegi ca nu esti cel mai bun la acel lucru ci doar mai bun ca ei.

ar trebui sa te imprietenesti cu lumea intreaga si sa afli ce te face unic. da, unic, dar nu genul de “unic in felul lui” ci simplu, unic.

si pentru ca nu poti sa cunosti o lume intreaga, iti trebuie pe cineva foarte apropiat. la asta sunt bune casatoriile. doar partenerul de viata iti poate spune la sfarsitul vietii la ce ai fost bun. daca o sa mai fii acolo sa auzi. dar sansele sunt mici. mai ales ca unii nu stiu sa isi aleaga partenerii.

oamenii sunt cei mai minunati. oamenii sunt in stare sa-ti dea cu sutul cand meriti, si nu sa se gudure pe langa tine ca un caine atunci cand esti suparat. da, oamenii

Dupa cum spunea un mare (BURTA) adica tot un fel de DOREL : “unde a ajuns cibernetica asta!” => cont pe twitter al stiti voi cui – http://twitter.com/makay_gras

Are romanul o vorba : “E frig de crapa pietrele.”

La minus douazeci si ceva de grade ar trebui schimbata :

“E frig de crapa gheata.”

Not funny ( a se citit Fani de la Stefan ).

Ziceam si eu asa.

imagineaza-ti o sfera.

nu prea mare. nici prea mica.

goala. din sticla.

sfera calatoreste prin lume. nu neaparat undeva departe. nu neaparat in locuri diferite. poate are un traseu pe care il urmeaza in fiecare zi si care difera in aceleasi fiecare zile, dar nu cu mult.

si sfera se umple de tot ce gaseste in lumea asta a ei. lume. se umple cu fizic si spiritual. cu bronz de munte si cu idei contemporane.

si sfera asta nu se umple intr-o singura zi. ii ia ceva timp. depinde de la sfera la sfera.

plina, toata materia asta e o mazga gri. nu neaparat urata. doar nu frumoasa.

s-a umplut, dar nu se opreste aici sfera noastra.

umbla mai departe, pe acelasi vechi, diferit traseu.

si cu lucrurile noi acumulate inca, mazga asta incepe sa straluceasca in unele locuri.

multi cauta sferele care sunt cele mai stralucitoare fara sa-si dea seama ca e…

doar mazga. mazfa

mi-a zis odata un prieten:

-fiecare intelege ce vrea.

ADICA: nu intelegi un anumit lucru pentru ca asa ai auzit sau asa ai avut impresia ca ai auzit.

INTELEGI ce vrei pentru ca aia crezi tu.

exemplu

EL: lumea e proasta.

EU: adica eu sunt prost?

eu sunt prost pentru ca asa am avut impresia ca vrea el sa zica. eu sunt prost pentru ca asta cred eu. deci de asta inteleg ce VREAU eu.

Ma tarasc, ma dau dea dura,

Mai alerg, nu stau in loc

Fiindca n-am, baga-mi-as pula

Cu ce sa-mi aprind un foc.

Ma invart, te-njur pe tine

Uite-asa, ca n-am pe cine

Si bag mana-n buzunar

Sa observ ca nu-n zadar

Fiindca dau de un amnar.

Fac pumnutul pietricica

Si-aprind un ceai nenica.

Sorb din el incetinel

Si-i dau drumul usurel

Ca sa isi faca efectul,

Sa ma joc si eu cu cercul.

Dar… se lasa asteptat,

Cred ca ma bag in pat,

Cand deodata imi iau zborul.

Ma uit in jur, vad avionul,

Iata si dusmanu’-n fata.

Dau cu slow, il bag in ceata,

Intorc mana, rup motorul,

Am ucis iar tot poporul.

Doar sergenti, locotenenti,

Chiar si eu am ramas masca.

Dau drumul la casca

Si aud niste dementi:

“Parintii baietelului Antonio sunt asteptati la relatii clienti.”

Fututi mortii ma-tii Carrefour,

Niciun trip nu pot sa am,

Sa-mi bag pula-n ma-ta Dana,

Broserie si cristal!

Acesta este un pamflet, a se trata ca atare. Intamplarile si personajele nu au nicio treaba cu realitatea. Nu, chiar n-au!

Chiar asa e. De fapt raspunsul il putem gasi in viata de zi cu zi. Mergi pe strada linistit , iti vezi de treaba ta … dai de un caine (de care te temi) il ocolesti pula mea. Dar pe el il doare in pula de tine , si latra la rotile masinilor. Ai scapat.. deocamdata.

Cum a fost de fapt.

Demult tare . pe vremea cand omul era un animal ca toate animalele ( dupa parerea altor savanti , omul s-ar trage din maimuta , pe mine nu ma intereseaza ) oamenii si cainii erau cei mai buni prieteni.

Ei , si cum stateau un om si un caine la o bere pe o terasa , omul scoate un cui si-i da fitil. trage doua , fumuri si-l da mai departe , ca baietii. Cainele dupa ce gusta marfa, are o revelatie.

Ba coaie, ce fain ar fi sa avem autostrada pe aici prin fata carciumei…ce autostrada…ca mai intai ne-ar trebui masini sa mergem cu ele…ce masini ca noi nici de caruta nu stim…ce caruta ca noi nici de roata nu stim…cacat coaie! stii ce ar fi fain ? sa se inventeze roata… asta ar rupe tzatza sa-mi bag p.

Omul , ca om ce e zice : Nu. n-ai treaba.. te-ai luat aiurea , ai fumat cam mult. aa? e tare marfa nu ?.

Dupa ceva timp , cand toate animalele faceau sedinta , omul s-a bagat in seama si a zis ca invetat roata . Toata lumea incantata  plm felicitari .. un pas spre civilizatie hau-miu (:D).

De aici iti poti imagina si tu. Mi-e prea somn sa mai vad lumina. Raman in intuneric. Mue!

cica la chinezi tzian e o unitate de masura a inteligentei. e folosit si in limba romana un submultiplu: militzian.

Nu mai ti minte.

Esti langa mine , nu mai tipa.

Cat e ceasu?

1 : 20 .

Nu ma fute  la melodie.

Cum era … o sa fie bine stiu asta … mama m-a avertizat cat de grea e viata .

Mue ! Uai nu adormi , du-te-n pula mea !

Lasa-ma sa scriu.

Scrie ce vrei. Mue !

Nu mai tipa.

Parteeee.

Astia parca ar face muzica pe loc .

Na. Mue !

Astia parca ar face muzica pe loc uaii. Doi de i. Si pus accentu pe ultimu.

Mai zi , ca eu  scriu.

Da. Scrie asta ! Cat e ceasu ?

Am mai intrebat o data.

Da , e 1 : 30.

Nu mai stiai asa-i ? Mue !

Uaaaaaai nu adormi !

Eu is foarte ok, tu sa nu adormi.

Te ascult si iregistrez conversatia. Stai oleaca.

-uoi, voi catolicii aveti toaca?

-nu pula, dar la nevoie gasim cate o buca’ de scandura si o transformam. o sa vezi de fiecare data catolic cu bicicleta si cu 2 ciocanele la el. si are ceas din ala digital cu alarma. merge pe bicicleta, suna alarma la ceas, se da jos, merge langa un gard, scrie un nume si se apuca de batut toaca. de aici expresia <<numele prostilor pe toate gardurile>>… catolicii le-au scris.

pula mea,

stau in pat cu prietena. laptopul in brate. film. pe la jumatate suna telefonul. ma uit, numar ascuns. las sa sune un pic si raspund:

-alo.

-alo, ce faci?

-bine, cine-i la telefon?

-enache.

-cine?

-enache.

-nu cred ca ne cunoastem. cred ca ai format numarul gresit.

-cum sa nu ma cunosti daca ti-am zis ca sunt enache?

la raspunsul asta atat de adevarat, nu am reusit sa gandesc logic destul de repede, asa ca am facut un artificiu matematic:

-esti prost in pula mea. si i-am inchis.

prin iarna trecuta, imi dadea mesaje un homosexual din bacau, pufy, care are un fundulet care ma face sa vreau sa i-o bag din prima.

mi se pare ca numarul meu e scris peste tot si aia care se plictisesc si care acum au minute, ma suna.

MICUL PRINT – SARPE , VULPE

CASA DIN’ COPACI

OMUL INGROPAT

Bicicleta prin munti.

Cortu’ pe creasta.

ASTIA CU SECTELE CARE COPIE ORTODOXIA FAC COVER

IT WAS A RAINY DAY TODAY +

A LOVELY DAY =

THE POWER OF YOURE BRAIN

REPTILIENI

SEE YOU IN MY DREAMS TONIGHT

Toti isi fac liste cu ce ar vrea sa faca. De ce nu isi fac liste cu ce NU vor sa faca?

Expresie : MINTE VIRGINA

Jocul : metoda prietenilor de a se razbuna unul pe altul. (Jocul iti aduce prieteni)

De gandit si scris despre psihologia barbatilor intr-un anturaj. titlu:

CE BULANGIU ESTI CA ESTI FERICIT

O forma de fericire – FRICA. o senzatie privita stramb

-Multumesc ! Sa traiti ! zise ridicand mana , salutand intre salut prietenesc si militar (adica du-te-n pizda ma-tii)

The street lights made the place dark.

O multime poate striga numele cuiva si cand ii vrea raul, nu neaparat binele

DO YOU HATE YOUR LIFE?

DO YOU HATE OTHERS ?

DO OTHERS HATE YOU

GEORGE ORWELL – 1984

Toate certurile pornesc de la bani sau de la femei.

“WHO CONTROLS THE PAST

CONTROLS THE FUTURE

WHO CONTROLS THE PRESENT

CONTROLS THE PAST”

“Cowards die many times before their death.”

doubleplusgood

War is peace. Freedom is slavery. Ignorance is strength

lie becomes truth and then it becomes a lie again

Think your way to death.

Cand doi oameni se nasc, se imprumuta unul pe altul. Negativ

Cand doi oameni se nasc , se imprumuta benefic . Pentru alti oameni ce vor . Incet.

Nu pentru cei ce se nasc.

Si acum , sa murim cu toti , incet. In timp ce altii se nasc.

Misule … Daca nu ma mai trezesc ? Daca raman spart toata viata … ?

Cand voi fi acolo ma voi simti fericit.

Cand voi fi acolo voi fi altul.

Cand voi fi acolo,

voi veni din nou acolo . DIN NOU.

Ratam tot , dar suntem vazuti.

Ratez totul , dar ma simt bine.

Ratezi totul , dar iti place cum ratezi.

Ratezi totul , dar toti aplauda de parca

ai reconstrui o piramida

intr-un loc imaginat

de fiecare. Dar tu

nu intri niciodata

in locurile alea.

Tu esti doar in tine.

pula mea,

am niste prieteni din astia mai… mai. ei si oamenii astia au nevoi speciale.

ma mai trezesc din cand in cand cu telefoane de la ei: “coaie, nu ai si tu vreo pizda care sa se futa?”

raspunsul meu, ca si alte dati e acelasi: “nu am ce vrei tu. nu stiu nicio panarama din asta de care zici tu.”

treaba e ca oamenii vor o tipa care dupa un COCKTAIL sa se arunce in pat singura, eventual si dezbracata.

pizda care sa se futa… pleonasm. orice pizda se fute! trebuie doar sa stii ce anume ii trebuie ca sa se futa. uneia ii trebuie putina bautura, alteia ii trebuie 11 luni in care sa se simta in siguranta, ca nu o futi si o arunci inapoi in turma lor de femei proaste, etc.

in alta ordine de idei,

alina. alina lucreaza in carrefour la raionul textile. alina sa tot aiba vreo 32 de ani, dar arata tinerica, la vreo 27. bruneta, destul de draguta la fata, putin cam cracanici, dar merge uns. eu as fute-o treaz. promit. alina staTEA intr-un sat de langa orasul in care lucreaza. de curand si-a facut un prieten in oras. baiat de treaba, nici gras, nici slab, cu un pic de chelie, dar le sta bine impreuna. alina e proasta. exemplu:  vine prietenul ei si o asteapta de la munca. ea iese la 10 seara. cei 2 stau in statie la tramvai, pe refugiu. semaforul e rosu. eu stau in statie la autobuz, ca mai merge cineva cu el si mi-ar fi urat sa merg singur cu tramvaiul. bun… alina si cu prietenul ei vad ca vine un autobuz care e la vreo 500 de metri distanta de statie. amandoi se grabesc sa ajunga in statia de autobuz. trebuie doar sa traverseze strada care e lata de 2 benzi dus. autobuzul face vreo 5 minute daca nu si mai bine pana ajunge in statie, dar ei doi se incapataneaza sa se grabeasca. trec strada pe rosu. o masina era cat pe ce sa-i calce pentru ca nu s-au asigurat. alina il tragea pe baiat, nu invers.

eu in locul lui, o lasam sa traverseze, poate o si calca. cata minte iti trebuie femeie sa te uiti pe unde mergi?

nu e de mirare ca acum nu te mai asteapta nici macar in statia de tramvai de unde sta.

pula mea,

se intampla de multe ori sa te “bati” cu o fata pentru ceva. si tu te gandesti ca nu stiu, pula mea, la ce te gandesti tu.

faza e ca noi, barbatii, sau baietii, sau masculii sau cum pula mea vrei sa spui tu, suntem nascuti sa fim competitivi. pizdele nu.

si cu asta imi continui pledoaria, onorata instanta:

pula mea 1, ajungi la interviu si ala se decide intre tine si o pizda. aia vine toata decoltata si aranjata, te-a futut in freza ta cu gel si barbierit asa cum esti.

pula mea 2, faci un proiect, si ala are de ales intre al tau si al unei pizde. aia vine nemachiata, nearanjata, a avut probleme acasa, familia, curatenie, ala micu’ a plans toata noapte, te-a futut in proiectul tau pentru care ai renuntat sa iesi cu noi la baut ca e important, coaie.

pula mea 3, final: pizda e proasta din nascare, asta e defectul ei… asta e, nu ai ce sa-i faci. pai cum pula mea sa fii competitiv cu ceva care nu te ameninta nici cat un spin in talpa?

p.s.: in talpa nu ai niciun coi

p.s.2: chiar in pula mea, astia cu haipa.ro nu fac urat ca eu tot vorbesc indecent in curtea lor?

Hai sa ne intalnim sambata seara la o carciumioara la sosea www.moove.ro . SMS-uri moca nelimitat … unde a ajuns cibernetica asta…

ai facut dragoste cu acea fata.

v-ati despartit.

mai fumezi cateva tigari si apoi te lasi.

e gol mesajul din ravas…

intrebare: de ce au barbatii par pe piept?

raspuns: pentru ca poarta pizda in suflet

Tin minte ca am discutat cu multi despre chestia asta. Adica despre spalatul pe maini dupa ce te pisi. Nu vorbesc de excludere spalatului pe maini sa nu atingi robinetul sa iei toti microbii sa duci o viata fericita si pe la 60 de ani  pana la urma sa deraieze tramvaiul , sa dea peste masina in care se afla un copil de al tau – sa te duci la inmormantare , dupa la praznic si sa te inneci cu o  sarma (a se citi felul ala de mancare traditional nu litza)   in pula mea. Zicem ca sunt chiuvete din alea smechere cu senzori. Unde a ajuns cibernetica asta…Nu mai e problema cu robinetu (sau robinetele). De ce pula mea sa te speli pe maini numai dupa si nu si inainte daca tot e vorba de microbi , miros si alte dracii  ? Nu mai inteleg nimic. Aaaa si ce vroiam sa te intreb – Da ? Ci…faaaaci ?

pula mea.

dupa cum bine spune si titlul, tara asta de CACAT e o tara de unica folosinta. absolut tot ce gasesti in comert e de unica folosinta. vrei sa IL pastrezi mai mult timp, IL tratezi regeste. fara miscari bruste, fara fortari, etc. TOTUL. incepand de la hartia igienica pe care o folosesti sa te stergi la cur, pana la blocurile AN(a)L care s-au construit mai nou. de la una la alta, e cale lunga, ca de la timisoara la constanta, treci prin toate categoriile, nu doar asa, din statie in statie. femeile sunt cel mai bun exemplu. arata bine, miros bine, se simt bine… totul pana le folosesti prima oara. te culci cu ea in pat (poti sa faci ce vrei, eu ma refer strict la somn) si cand te trezesti, langa tine e un monstru. kilogramele de machiaj ori s-au dat jos cu substante special facute pentru asta, ori s-au intins peste tot ce pentru ea inseamna fata (de dos).

si asta e doar la prima folosire. imagineaza-ti cum arata dupa folosirea aia cu inel si popa si tot tacamul… cand nu o sa-si mai dea interesul sa “arate” bine. cand turma de plozi pe care a vrut-o e toata preocuparea ei. baticul tras pe cap, innodat frumos peste gura, ti-ai gasit o nevasta.

na si acum te gandesti ce e de facut.

asta fac si eu acum.

si stai tu linistit,

nu suntem singurii )

Ora 6.30 , totu-i bine si frumos , doarme si cacatul in mine (simbioza perfecta , el nu ma borfaie , eu nu-l evacuez).
Suna ceasul … mi-as … tre sa ma duc la scoala azi … am ore de la 8 .
Motivul regretului (limba romana se vrea prima ora ).
Mdea…
Ma dau la marginea patului , casc , ma scarpin , ma duc sa ma spal.
Ora 7 am iesit deja pe poarta, frig de-ti vine sa rupi simbioza de mai devreme.
Nu-i nimic , strangi din buci si mergi mai departe.
Cand esti aproape de statie fugi sa prinzi tramvaiul care vine. Te sui pe o jumate de scara ,
e supraplin. In timp ce te zguduie , iti aduci aminte ca ti-a expirat abonamentul.
Dai sa-ti iei bilet , te uiti in buzunar 20 si ceva de mii … cacat.
Te dai jos , iti iei un pachet mic de tigari si pedala pana pe copou.
Pe la 8 fara 10 sunt in fata liceului , imi aprind o tigara si ma asez sa ma odihnesc pe un gard.
Apare Grozel , fresh ca in totdeauna. ‘Hai sa bem o cafea!’. Hai… sa bei o cafea.

(mi-am luat tigari de banii care ii aveam , da nu-i nimic rezolvam noi cumva)
Ne gasim o masa , camanda asta o cafea… ma duc sa ii iau cafeau lu asta de bar si palmat cu o fata de copil nevinovat ii cer dom’soarei de la bar un pahar cu apa.
Ma intorc bucuros cu apa si cafeaua la masa …  si aprind o tigara .
Grozel se uita la apa care mi-am luat-o , se uita la mine :
‘La multi ani coaie !’

tre sa incep asa cum incep de fiecare data, deci:

pula mea, tu ca mascul al rasei umane, de cand ai crescut si ti-ai dat seama ca ai nevoie de o prezenta feminina langa tine care sa te sustina si sa te incurajeze atunci cand ai nevoie, vorba nu stiu cui sa te iubeasca atunci cand meriti mai putin pentru ca atunci ai nevoie, te apuci si cauti si gasesti si lasi sau te lasa si iar cauti si gasesti si tot asa. stii si tu ce vreau sa zic.

dar nu asta e important.

ce ma nelinisteste pe mine e faptul ca atunci cand gasesti pe cate una, oarecare, o accepti asa cum e. ca pula mea, nu ai de ce si nici nu ai cum sa o schimbi. stii asta si traiesti cu ideea asta. eh, dar ele, dansele, nu se multumesc asa, cu una cu doua. trebuie sa te schimbi pentru ele, ca pula mea, le-ai atras tu cu ceva, cu o scanteie de cacat ceva, dar nu e de ajuns. daca o vrei langa tine, trebuie sa devii fat-frumos ala din poveste, cal alb inaripat, sabie stralucitoare (palos, pula mea), sa ai grija cum te imbraci, in concluzie, incepe sa-ti dicteze viata.

incerci din rasputeri sa scapi de hotararile parintilor asupra vietii tale ca sa dai peste “altceva”. te-ai scapat din lac in put.

ei, da’ schimbarile astea, nu-s doar asa… adica nu trebuie sa renunti la fumat si la baut pentru ca o deranjeaza pe ea, ci doar pentru ca nu e bine pentru tine. gata, ai cunoscut-o pe ea, de acum trebuie sa ai o viata “curata”, trebuie sa ajungi la o stare zen, sa ajungi in rai, pula mea, mai stiu eu ce. adica pana sa o intalnesti pe ea, ai fost un boschetar, un betivan, un vicios. dar te vei schimba. ca “asa e mai bine pentru tine”.

na si te gandesti acum… TU te schimbi, ca o vrei, dar EA? ea la ce pula mea renunta? adica… tu fumezi si bei pentru ca iti place. si ea iti zice sa renunti. la CEVA ce iti place. dar ea ce pula mea reprezinta pentru tine? constiinta ta? macar de ar ramane cu tine permanent, dar te schimba si pleaca. pula mea, esti prea maleabil pentru ea, nu o pocnesti sa se simta femeie, tu o saruti de noapte buna si o invelesti in loc sa-i futi una in gura ca nu avea sare mancarea, nu o faci sa se simta femeie si basta.

si eu stau acum si ma intreb asa: la ce pula mea faci ce zice ea in loc sa iesi cu noi ma muie?

p.s.: numai si numai o femeie iti poate fute pacea

pula mea, te trezesti de dimineata si primul lucru pe care il faci e sa dai drumul la tv.

gasesti o emisiune matinala si ai uitat de telecomanda.

stai si te uiti si te uiti si te uiti. si ajungi sa fii dependent de emisiunea asta. ajungi sa povestesti prietenilor despre ce a fost in dimineata asta. de parca ei ar fi interesati. dar pula mea, esti limitat, nu ai de unde sa-ti dai seama.

esti genul care se uite pe youtube la strutter si ti se pare ca e amuzant. rectific: te uiti la strutter de multa vreme si inca ti se pare amuzant.

ei bine, eu m-am uitat o singura data si mi se pare expirat. esti un LIMITAT!!!

esti un semianalfabet care nu stie regulile gramaticale (nici macar pe alea vechi) si ti se pare amuzant orice gigi becali care are o emisiune.

e interesant la inceput, dar te saturi in pula mea de ciobanisme.

astazi un coleg a gasit cea mai buna metoda sa ma faca sa ma uit la el de la 20 de metri distanta… a inceput sa fluiere dupa mine prin magazin.

si iata inca un exemplu de prostie romaneasca nelimitata.

(ne mai auzim cand treci de gradinita si nu mai razi cand auzi cuvinte ca PULA!)

a, da, mi-am mai adus aminte de ceva… nu sunt asa de amuzant ca X. ei bine, sugi tu pula, eu am terminat si liceul, nu numai gradinita

atunci cand mori iti trece toata viata prin fata ochilor intr-o fractiune de secunda.

dar pana sa mori iti trebuie cateva secunde. mai dureaza pana neuronii nu mai fac schimb de informatii. deci in celelalte fractiuni de secunda ce faci?

ai putea sa-ti imaginezi alte vieti? ale tale sa zicem. o forma bruta, necioplita, neslefuita, ceva de genul “reincarnare”. stiu ca nu suna tocmai corect, dar nu gasesc termenii potriviti. oricum, intelegi tu ce vreau sa zic. rai sau iad… cacat, eu zic ca te simti bine sau rau in functie de ceea ce faci in vietile astea pe care ti le imaginezi inainte sa mori. spre exemplu acum TU ai putea fi doar un traseu pe care l-a urmat mintea ta inainte sa inceteze a mai functiona.

nu te speria, mai sunt si altii ca tine si ca mine. dar daca intradevar ai fi doar ceva imaginat cum te-ai simti?

ai fi probabil speriat de faptul ca nu esti tu cel “original”… nu esti unic, esti ceva produs din frica de extinctie. esti doar un fir de ata subtire de care se agata mintea ta ca sa mai reziste putin.

esti ca in Matrix, visand, doar ca nu produci energie pentru roboti.

dar sa zicem ca esti primul model care moare si tu vei fi cel care isi imagineaza alte vieti. iar celelalte vieti la randul lor isi vor imagina alte vieti. probabil noi toti suntem imaginatiile imaginatiilor lui Adam care e pe moarte.

nu gasesc forma perfecta pentru a-ti explica, dar gandeste-te la asta.

vama veche

distractie, muzica, fete, bautura, pastile, tigari, substante… rofedex sirop

ai rabdare, acum vine:

a 2-a sau a 3-a noapte deja. plaja, seara, 2 tigari fumate… efect slab. weed, ce vrei… plictis. oamenii cu chef de actiune. trupa de junk erau in Goblin. verde… hai acolo, imi bag pula. si asa daca ma plictisesc, o tai la cort, ce cacat, am gandit. am ajuns, cauta oamenii acum in marea asta de poPULAtie. cacat, nu e USELESS ala cu sapca. hai sa-l cautam pe dudu, ca e mai mare ). ne intalnim cu vlad in schimb, intind mana sa dau noroc, el:

-man, am o surpriza pentru tine.

si imi lasa in mana o sticla de rofedex. pula mea, lasa ca e buna, poate ridica moralul, ma apropii de urechea lui si ii tip, ca din cauza muzicii nu imi auzeam nici piticii de pe creier:

-man, cat beau din ea?

-e toata a ta.

hmmm, nu m-a auzit calumea. ii repet intrebarea, in timp ce el se uita bezmetic in multime ca un om ajuns la o petrecere extraterestra din care nu intelege nimic.

-cat beau din ea am zis…

-da, man, e toata a ta!
-pulaaaaa, eu nu am mai baut din asta. eu asta te intreb, cat pula mea beau din ea?

-aaaaaaaa, pai… mai lasa si mie o gura

pula mea. in timp ce dadeam pe gat sticla si omul zilei imi relata ca l-au parasit toti si ca nu stie ce-i cu el, misu imi zice ca se duce sa se pise.

-stai ca vin si eu…

NU esti  implinit daca aplici tehnica “3 pasi in spate te pui in cur si plangi dupa o pizda” ( sau cum mai e cunoscuta, tehnica Acidu ). De ce sa ma chinui sa ma sui in copac cand pot sa-l tai si sa ma asez pe trunchiul cazut , uscat  . Sa nu uitam ca daca nu faci nimic pe pula ta esti un varzar, un nimeni , un gunoi, ajungi la 22 de ani sa-ti dea prietenii bani de tigari ca  ma-ta dormea si nu avut cum sa-ti dea ea . Ajungi sa crezi ca tie iti este bine asa – pula mea nu am mult , dar cat am imi ajunge daca strang cureaua , ia sa ma duc sa joc un Counter-Strike . In loc  sa futi in gura toate gunoaiele te dai cu ele. In loc sa gandesti inainte sa zici ceva , arunci 2 – 3 cuvinte la sictir ca ti se par cool si iti dai seama ca daca ai fi zis acele cuvinte in oglinda , ti se potriveau perfect. Ajungi sa aplici regula capsunii din hala cu fiecare necunoscut si sa-ti futi prietenii in gura, ca asa e cool. Ajungi sa crezi ca ma-ta iti vrea raul . Ajungi sa faci toate astea si multe alte chestii ca ai fi vrut si tu sa fii un gunoi , sa vina ma-ta la 18 ani si sa-ti ia masina , sa-ti dea bani de buzunar pe o luna cat castiga altu in juma de an , ajungi un gunoi – moral , material si spiritual esti tot acolo dar nu mai faci nimic , ai ajuns acolo , te-ai bagat in ghena pana in gat. De ce pula mea nu faci ce ti-a propus la inceput ? Hai sa-i futem in gat , cu zambetul pe buze , pe toti cei care is obisnuiti sa primeasca totul pe tava ( na o pula pe tava ). Am de gand sa ma tin de promisiunea care mi-am facut-o. Am sa rup raul de la radacina. Am sa continui sa o fac pe prostu , sa ma fac ca nu inteleg ca nu stiu multe ca e normal sa existe lepre pe lumea asta. Sa nu ajugem sa credem ca suntem impliniti sau ca nu suntem impliniti. Ai luptat sa fii implinit ? Esti. Nu ai luptat? Nu esti (daca esti de-al meu si nu ti-a dat mama tot). Atat am avut de zis !

Pula mea, daca nu ai rabdare, nu citi, ca dureaza. Sunt doar ideile mele, ma fut pe ce parere ai tu referitor la asta!

Sa incepem cu viata ta.

Te nasti. Cresti cum pula mea creste orice om, sprijinit sau nu de parinti, invatand bine sau nu la scoala, avand mai mult sau mai putin noroc in viata, cu prieteni, cu dusmani, cu muzica, filme, idei, conceptii, stereotipuri si ce pula ta mai vrei. Vorbesc in cele ce urmeaza doar despre baieti, ca pizdele (backspace de vreo cateva ori si rescris “fetele”) sunt pe treaba lor, au agatat un bibi cu bani care le face flocii fericiti. Curve proaste, ca ajung sa se futa tot cu noi astia fara bani ca sa se simta bine, am ZIS!

Na pula mea, te nasti si cresti. Ajungi o varsta la care incepi sa-ti doresti. Si ce poti sa-ti doresti decat sa faci ceva cu cacatul asta de viata, sa-l modelezi dupa o matrita, sa-i dai o culoare din paleta asta care o tii in mana, sa-l orientezi spre rasarit sau spre nord, ma doare in pula ce vrei sa faci, zic si eu asa, ca ai multe posibilitati.

Ei si unii dintre noi vor o familie. Ca ajung ei o varsta in care privesc in trecutul lor si zic: Ba vere, eu am trait. Cu rele, cu bune, cu pizda, cu bere, cu robinete, cu prena, cu pdp, cu benzina, cu ce vrei tu, nu te incorsetez. Eu, NU. Altii da, ca ei nu inteleg. Si ai trait si te gandesti ca vrei o familie in pula mea, sa ai la cine sa te intorci acasa, sa te sarute pe buze sa-ti spuna bine ai venit acasa iubitule, sa-ti sara ala/aia mic/a in brate strigand din capatul casei “tataaaaaa”. Si-ti dau lacrimile pe interior cand te gandesti ce frumos e. Iti place in pula mea, ca fiecaruia ii place. Si vrei asta si tragi sa faci, nu te agati cum zic altii de prima care iti iese in cale. Astepti. Si cand dai de cea care e cat de cat aproape zici: omule, eu o vreau, ea ma vrea, ne luam. Si va luati. Si prietenii ca mine iti zic: omule, esti prost, cati ai auzit tu zicand ca e bine insurat? Si EL rade, ca faci si tu o gluma si iti zice: sa vii la nunta mea, frate, vreau sa-mi fii cavaler de onoare. Si tu vrei sa-i fii alaturi, sa-l faci sa rada cand ii da popa cu cacatul ala de coroana peste frunte, sa o faci pe aia a lui sa se uite urat la tine ca nu-l lasi sa fie serios nici acum. Si te doare in pula. Dar nu vrei sa fii acolo si sa-l vezi cum se nenoroceste, sa fii martor la inceputul sfarsitului, sa stii ca aia e ultima oara cand petreceti ca nebunii, sa beti pana la 6 dimineata, sa va doara in pula ca voi va intoarceti de la baut si altii se duc la munca. Stii ca acolo se opreste viata voastra. Da in pula mea, ramaneti prieteni, dar viata voastra impreuna se face mica. Mica, e cat Neghinita. Si nu esti asa de bucuros. Si el te intreaba: ce ai coaie? Nu e bun vinul, nu e buna friptura? Nu sunt destule tipe frumoase pe aici? Ce ai? Si tu zambesti si ii raspunzi ca nu ai nimic in pula ta, i se pare, te gandeai si tu la viata ta, ca poate ar fi vremea si pentru tine. Si el zambeste, empatie coaie iti sopteste. Dar tu stii, stii ca ai mintit si ca te gandeai cate prostii faceati, cand mergeati si va distrati si lumea era doar a voastra, pentru voi si nimic mai mult.

Si zic coaie, tu esti ala care se insoara si crede ca o sa fie totul bine din acea zi inainte. Ai o pizda acasa pe care o futi cand vrei tu (daca esti badaran si vorbesti asa despre femeia ta) sau ai acasa o sotie care te asteapta cu mancarea calda, cu sortul pus, cu fata inrosita de bucurie ca ai ajuns acasa (daca vrei sa pari omul cu o casnicie perfecta). Eu nu pulan, eu zic ca esti ala care nu mai iese la baut cu prietenii de-o viata pentru ca TREBUIE sa se duca acasa la FAMILIE. Si asta nu pentru ca iti comanda ea asta, pentru ca asa te trage pe tine inima. Dar ajungi acasa si nu e totul asa de roz. Nu ai bani sa-ti iei o felie de salam la munca pentru ca vrei sa aiba ala mic. Tragi pentru ai tai in pula mea. Dar gandeste-te si la celalalt tu, care are o varsta si o duce bine, sta singur in apartamentul lui, are femei, nu duce lipsa, are bani, ca trage pentru el, nu pentru ai lui. Incepi sa intelegi acum, dar mai citeste, ca ai sa intelegi mai bine!

Si te scoate TU asta la o bere. Plateste el, ca are bani. Tu i-ai pus deoparte, ca ii trebuie copilului hainute, sau femeii vopsea de par ca i-a iesit un fir alb de par. Si pe TU il doare in pula ca plateste el, nu te-a mai vazut de multa vreme, e mic sacrificiul unei navete de bere pentru bucuria ca te vede pe tine. Si tu stai chircit in scaun, nu te simti comod, te gandesti la munca, pe cine sa mai pupi in cur poate-poate mai iei niste bani in plus pe o pozitie mai buna. Dar TU vrea sa stie ce ai mai facut, e bucuros sa afle ca ai familie. Te-ai realizat coaie, ce-i cu tine, bravo, esti matur, ai trecut si prin asta, el nu stie ce inseamna si pentru asta te respecta. Tu te caci pe respectul lui, te uiti la ceas, e 10. La 10 jumatate ai ultimul tramvai in capatul lumii si nu stii cum sa te grabesti sa-l prinzi. TU isi da seama ce gandesti, ca te stie in pula mea. Si iti zice ca daca nu e nicio problema te duce el acasa cu masina, ca si asa trece prin zona. Trece o pula, dar o face pentru tine in pula mea, ca i-ai fost mai aproape ca un frate. Si plangi in pula mea, ca te doare inima. Dar TU nu o vede. Ajungi acasa, femeia nu-ti spune nimic ca esti baut. Stie ca nu v-ati mai vazut de mult. Tragi destul pentru familie incat sa-ti lase corsetul mai slabit acum. Te bagi in pat si incerci sa adormi. Dar te chinui. Stii ca ce duci tu nu e viata, e supravietuire. Stii ca nu ti-ai luat consoarta, ti-ai luat partener de suferinta. Si copilul? Copilul de ce l-ai facut in pula mea? Sa-l inveti cum sa fie smecher? Sa fie viclean, sa-i mearga mintea in viata? Sa-i transmiti mai departe ideile tale bune sau poate geniale? Sa le duca mai departe, sa le imbunatateasca?

O pula, iti spun eu! Ai facut un copil sa-l inveti cum sa supravietuiasca!

Si ti-e ciuda in pula mea, ca nu mai esti ala egoist care face orice pentru MINE, esti ala care face orice pentru FAMILIA MEA.

Da, ai dreptate, e asa de placut cand ai cu cine imparti bucuria. Dar cum e coaie cand in fiecare din restul zilelor imparti supravietuirea?

Si pula mea, te gandesti si tu ca faci un copil si-l modelezi dupa pofta inimii tale. Ca se mai strica sau se mai infrumuseteaza in timp depinde de norocul lui, dar decat sa il iei pe al altuia si dupa ce S-A modelat sa-ti dea cu sutul in cur, il preferi pe al tau, ca ai mai multe sanse sa nu-l lase inima.

Asta am avut de zis coaie. Nu te arunca cu oistea in gard sau ca schiopul in carje. Intreaba si tu batranii cum e in familie ca sa-ti faci si tu o idee.

P.S.: NOT, mi-ai zis ca vrei sa discutam despre ceva… stiu ca nu are legatura, dar ma gasesti oricand vrei sa afli ce am in cap. Alege tu momentul.

Intr-o dimineata ma intorceam spre casa de la o betie crancena. Am prins chiar primul tramvai spre casa, pe la ora 5. Era pustiu, pentru ca niciun om intreg la cap, in afara de navetisti, nu umbla la 5 dimineata de nebuni. Vatmanul deci se putea manifesta in voie, facand ture de unul singur prin oras. Putea sa puna ce muzica voia, oricat de tare, la cacatul ala de casetofon luat de la vreun magazin din ala cu 38 de mii orice produs.

Atunci am inteles cu adevarat semnificatia cuvantului Nemesis. Dupa o noapte de metal dur, betie si curvareala, acum trebuia sa sufar. Capul meu, si asa greu de alcool, trebuia sa se zdruncine cat mai brutal in hurducaturile tramaiului, iar urechile mele trebuiau sa agonizeze dupa atata rock bun. Manelele puse de vatman trebuiau sa ma acompanieze duios pret de vreo 30 de minute cat aveam de mers cu tramvaiul.

Din fericire a venit si momentul sa cobor in statie. M-am pregatit din timp si am coborat pe la usa de langa cabina lui, nu inainte de a-i lasa un mic cadou de despartire: i-am facut o vraja. L-am lasat “masca”. Vezi articolul “Cum sa faci vraji. Tutorial. Partea a XIII -a (aia cu noroc)”

Acum a inteles si el ce inseamna Nemesis.

Intr-o dupa-amiaza ce-i trece lu’ frate-miu prin cap sa se uite la un film porno cu baietii (a.k.a. apostolii). Se uita ei atenti, trag invatamintele, glume care mai de care mai porcoase, etc. Dupa ce se termina filmul ce face “profetul”? Se ridica in picioare, ia o fata solemna si zice:

- Luati si bagati mana in pantaloni. Si apostolii il ascultara pe invatator. Luati si frecati-o bine. Apostolii continuara. Zicand acestea, continua: Faceti aceasta in amintirea mea.

Nebun, ce sa-i ceri?

In sfarsit, ce ma mai nedumireste pe mine e semnificatia cuvantului “dis”… ca in “dis-de-dimineata”… ce cacat inseamna? O fi vreo prescurtare? “Dar iata soarele”? “Da-te in sarmale”? “Duci in spate”? Alte idei?

nu tin minte chiar tot despre familia mea. nu suntem asa de numerosi, dar la cate s-au intamplat, iti dai seama ca nu poti sa tin minte tot.

voi incepe cu descrierea noastra: mama, tata, frate-miu si eu. noi suntem o familie… “inzestrata”. o sa crezi ca-s nebun, dar daca ai un pic de rabdare ai sa intelegi.

pe mama nu o tin minte asa de bine, de asta cred ca ea s-a specializat pe invizibilitate… sau nu, din moment ce nu am vazut-o niciodata… nu stiu ce sa zic, ori e prea buna, ori a incercat si nu a mai stiut cum sa se faca vizibila din nou.

tata… ei bine, pe tata il tin minte bine de tot, toti il tin minte. el s-a specializat pe crearea lumii cu tot ce cuprinde ea, apoi pe potop, pe datul legilor, apocalipsa, judecata, etc.

inainte sa vi-l prezint pe frate-miu, vreau sa va spun ca eu sunt oaia neagra a familiei… cred ca seman cu mama, deoarece, ca si ea, m-am specializat pe un singur lucru: levitatul. o fac asa de bine ca si atunci cand dorm levitez, mi-a intrat in reflex, face parte din mine acum.

pe frate-miu il cheama… Isus. lumea ii mai zice si altfel, da’ noi asa l-am poreclit. ei bine, fratele asta al meu, ca si taica-miu, s-a specializat pe mai multe lucruri nefolositoare cum ar fi: transformatul apei in vin, vindecatul bolnavilor, inviatul (atat al altor persoane cat si al lui),  avutul de apostoli, etc.

dar sa revenim la oile noastre si la ce aveam de zis…

fraierul asta a vazut ca el stie asa de multe (si neflositoare zic eu) si eu asa de putine (“putin ca tot ce este bun / si bun ca tot ce este rar / acesta-i vinul de cotnar”) s-a gandit ca poate sa faca si el ceea ce fac eu, adica sa leviteze. asadar, dupa ce a reusit omul sa stapaneasca inviatul, s-a concentrat timp de o luna si ceva sa invete secretele levitatiei. dupa ce a crezut el ca detine puterea, a chemat lumea din cartier, sa se dea el mare si tare… eu stateam mai intr-un colt si il priveam cum era el plin de aere (bineinteles levitam). face el pregatirile scenice si incepe sa leviteze… numai ca… nu levita… el se inalta. si uite asa l-am pierdut atunci, ca el nu stia cum sa coboare… si de atunci nu l-am mai vazut, dar a promis ca se intoarce…

p.s.: am lasat-o si eu mai moale cu levitatul, cine stie unde a ajuns… mie imi mai place aici

Fiind copil mic si cu bube in cap , dooorel , vizitam biserica mai des  decat vizitez acum carciuma . Era interesant sa vezi babele cum isi rup corzile vocale , cum se traduiesc sa cante tare – tare fals.  Toata lumea se duce(a) la biserica sa se roage , ca na…  la tine acasa nu poti , e nashpa , nu ai aceleasi conditii , nu e la fel de aproape casa ta de cer cat e de aproape turla bisericii , tu nu ai acasa o armata de mosnegi care se besesc pe ritmul cantarii bisericesti ,  tu nu ai o adunatura de babe care borfaie toata slujba si  care daca te-au vazut ca incerci sa tusesti te iau la pula ca de ce faci galagie … nu se aude ce zice popa; normal ca nu se aude ce zice popa – taci oleaca acolo si ai sa auzi. Ce vroiam sa zic de fapt…

Oare din toti oamenii care s-au dus sa aprinda lumari , a citit vreunul 7 morti in loc de vii – morti ?

Dezvolta!

Doua ciori pe-un gard de lemn,
Trei viori in acord modern ,
O cacare sanatoasa,
E ? o simti cum te apasa ?
Adunata din stravechi
Multa apa si curechi
Un butoi de bere plin
Te ia asa din senin
Te tin din graba sa vezi rostu
Nu fugi ca iese motu !

La anu’ si la multi ani !

P.S. : Regreta ca nu are hartie.

imi aduc aminte cand m-am julit tot cu o bicicleta mai batrana decat mine…

aveam cred ca vreo 12 ani sau cam asa ceva si de cand aveam vreo 5 anisori am mostenit bicicleta unui var care era deja prea mare pentru ea. bicicleta sa fi avut maxim un metru inaltime, cert e ca rotile erau de vreo 25 de cm diametru.

ei, bicicleta asta mult mi-a mai dat de furca pana sa o educ sa mearga cum voiam eu. la inceput am avut si eu roti ajutatoare ca toti incepatorii, pana intr-o zi cand m-a luat un var (altul, nu cel cu bicicleta) sa ma invete sa merg fara roti ajutatoare, ca doar sunt baietel mare, nu mai sunt un pisorcos. zis si facut, am scos noi rotile ajutatoare si hai in curtea scolii. acolo m-am suit pe bicicleta si var-miu a inceput sa ma impinga, tinundu-ma de scaun. stiu ca la un moment dat mi-a zis sa pedalez si dupa vreo 3 secunde cand m-am uitat in spate el nu ma mai tinea. tare mandru am fost de mine ca mergeam EU fara roti ajutatoare… doar ca… uitasem cum sa fac curba… asa ca m-am oprit si m-am intors la el pe langa bicicleta… ei, in ziua aia am mai alternat mersul pe langa bicicleta cu mersul pe bicicleta pana cand am reusit sa o educ. ce a mai trecut vremea d atunci…

ei, dar sa revenim ca becali la oile noastre… cum spuneam, sa fi avut vreo 12 anisori… bicicleta era de domeniul trecutului, era prea mica, mai aveam un pic si dadeam cu genunchii de ghidon… dar asta nu m-a impiedicat sa ridic scaunul si coarnele la maxim si sa urc pe un delisor de la bunica-mea. la bunica-mea venisera mai multe rude din orase mai indepartate si era un fel de sarbatoare… vin, tuiculita, mancare, stii ce vreau sa spun
ei si cum m-am urcat eu cu bicicleta pe un deal, innebunit de viteza de mic copil, am inceput sa pedalez in vale. drumul sa nu crezi ca era asa de bun, erau urme adanci in pamant, de la tractoare, carute, urme adanci, nu joaca. cum ma apropiam eu de sfarsitul calatoriei, am intrat cu roata din fata intr-o urma din asta de care v-am povestit mai sus nitel si pana la urma eram si cu roata din spate. pula mea, nu era chiar asa de rau in santuletul asta, dar mie imi placea pe drum si cand am incercat sa ies din gaura, nu stiu exact ce s-a intamplat ca s-a intamplat cam repede, dar stiu ca ajunsesem in cur, julit tot in coate si genunchi si colac peste pupaza mi-a mai venit si bicicleta peste cap, da’ habar nu am cum a ajuns in aer.

na, asta e, am cazut, pula mea, dau sa ma ridic. un omulet care era la sapat in gradina sau cacat ce facea el, a vazut toata patania mea si imi zice: “mai baitzal, mai stai jos, nu te ridica asa repede, mai stai sa-ti revii”. nu eram ametit sau pula mea, adica eram constient, doar ca aveam adrenalina multa in mine si nu simteam nimic dureros. da’ am mai stat, ce pula mea, daca zice asta, asa o fi, mai stau sa-mi revin.

dupa vreo 5 minute ma ridic, ma sui pe bicicleta si ma duc spre bunica-mea (bineinteles ca renuntasem la viteza, ca deja incepuse sa-mi scartaie incheieturile de durere). ajung in fata portii, ma dau jos de pe bicicleta, o bag usor in curte, o las sprijinita de prispa si intru urgent in casa. 2 verisori de-ai mei (altii, da’ stiu, suntem multi ai dracu’, taica-miu are 5 surori, multumit/a?) m-au vazut si au venit dupa mine. intra ei in camera si cand ma vad pe pat, plin de sange nu mai stiau ce sa faca. si incep brasovenii mei: “ce-ai patit vere?” pula mea, ce sa patesc? am cazut cu bicicleta pe drum. “vai, hai ca ma duc sa o aduc pe tusa” (prescurtarea de la matusa, adica maica-mea) nu in pula mea, las-o, nu o mai chema, lasa ca imi revin eu. da’ na, asa sunt neamurile, sa te ajute.

si ce se gandesc vericii mei… hai sa-l bandajam, ca asa au vazut ei in filme… pansament pula, da’ uite un sul de hartie igienica… si m-au bandajat ei asa de frumos de nu se mai vedea nicaieri urma de julitura. medici de prima mana, nu te joci cu ei. ei si am mai stat eu vreo jumatate de ora intins in pat si cand am iesit din casa si m-au vazut ai mei nu au zis nimic, adica ei nici nu stiau ce se intamplase. cred ca in gandul lor ziceau ceva de genul “ia uite si la asta, se crede mumie sau ceva” )

asta e blestemul bicicletei verzi…

P.S.: am lasat-o si eu mostenire mai departe )

Ies si eu cu lumea buna prin oras. mergem in club de rockeri ca asa se lasa sigur cu baut. cat de la mine, cat de la altii, dar se lasa sigur. tocmai ce plecasem de la niste prieteni care ne-au cinstit cu nu_stiu_ce ocazie. pe asta il durea in pula ca se imbatase, “a mai mers cu masina in starea asta” si in plus “nu s-a imbatat asa de tare”. pula mea, si eu am mai mers cu el in starea asta. in starea asta si eu si el adica. ajungem la “Mana” si ne dam iar la trup de fecioara in chip de sticla. ne vedem si cu sor-sa, stam la masa cu ea si cu niste prieteni de-ai ei, cam in aceeasi stare cu noi. pe pletos parca il stiu de undeva si il intreb de unde. “Pai stii reclama la BUDai Beer?” “Da…” “Ei, de acolo ma stii”. in gandul meu era doar “uoai sa-mi bag pula, de acolo te stiu ”. grasul de langa el incepe si el sa-mi para cunoscut si se da de gol ca el e “Gicaaaaa”. mai ridicam un pahar si-l dam la vale si grasul zice: “stii ce mi-a zis maica-mea dupa ce a vazut clipurile la BUDai beer? Mama, da’ tu numai sa te caci stii?”

N-are legatura titlul cu continutul , dar e ok , nu ma deranjeaza.

Am zis sa enumar cateva , obiecte , sau imtamplari  care s-au intamplat (ai observat da? intamplari care s-au intamplat , un fel de:  ’2 coaie care erau unul langa altu’ , sau un fel de: ‘iti spun eu sigur ca oricum ai da-o tot nu are legatura titlul cu continutul ‘ ) sau s-ar fi putut imtamplat si care ne-au scutit (ne-ar fi scutit) de multe intrebari existentiale ( gen bancul ala : ‘ de ce put picipoarele?’ ) .

Cu liniuta , de la capat.

- bricheta lu vivi (aia cu pix , lanterna , desfacator , aprinzator de gaz , cutit , ceas cu cuc  si buton pentru lansat bomba atomica , sau cu e mai era… imi cer scuze m-am imbatat de multe ori de cand mi-a povestit de ea , am uitat ce dotari standard avea , apai extra).

- femeia la volan (asta creca e un fenomen nu intamplare – renunta , ti-am zis de la inceput ca nu are legatura titlul cu continutul).

- barbat care sa simta pe pielea lui durerile menstruale , sau femei care sa simta un sut in coaie ( ? )

- sucul la plic Tropicana – parca asa era nu ?

- iepurii aia artificiali de la cursele de caini  – gandeste-te oleaca , fara ei nu ar fi fost posibil ca x caini ca alerge ca prostii  – y idioti nu ar fi pariat pe cate un caine sau 2 – multi din cei y nu ar fi pierdut si astfel nu s-ar fi dezvoltat economia asa de bine sa scada pretul la seminte , deci nu oricine si-ar fi permis ca scuipe cojile de seminte pe strada in sictir .

- cheia facuta din magnet pentru yala din fier ( sau invers ) – sa scuteasca betivii de chin.

- pusculitele care trebuie sparte sa scoti banii din ele.

- portofelele pentru prezervative.

- dorel ( fara categorie ).

- filmul x-men ( altfel nu te mai gandeai ca mirosi copacul perfect ca Wolverine – hahaha ).

- o linie vestimentara pentru pentru extraterestrii din galaxia Centaurii.

- un pix care sa scrie cu cacat.

- un pix care sa semene cu ala de sus da sa fie normal.

-  masina de dat suturi in cur.

- vorba ‘incep sa  ma plictisesc de moarte’ ( de parca ai murit de enshpe ori si te-ai plictisit , vrei sa iei o pauza sa traiesti tu oleaca ).

Nu mi se pare asa amuzant citind ce am scris, dar e ok – o sa fie bine maine ma duc la FACULTATE.

- Domnisoara, o tigara?

- Nu fumez, ca-s de la tara.

- Domnisoara, o cafea?

- N-am baut in viata mea!!!

- Domnisoara, da s’te fut!

- Ce n-ai fi zis de la’nceput?

vivi (17.05.2009 10:37:58): aveam aseara o idee pt blog… cum ar fi sa o futi p una… sa zicem ca e prietena ta… si o cunosti… si e cumintica, nu e sarita dp fix… si in timp ce-i bagi mortul in casa sa-i soptesti la ureche (in timp c ea geme de placere) “baga-mi un deget in fund!” asta ar fi alt tutorial pt facut vraji la capitolul PUN MASTI…. sau sa-ti faca ea vraji din astea cu masti si in timp ce i-o dai sa t trezesti cu un deget in ochiu’ maro )))

N-ai nevoie de bagheta lu’  Harry Potter, sau de vreo palarie caraghioasa ci doar de ceva timp.

Ceva simplu azi , sa nu se lase cu durere de minte  : cum sa pui o masca pe fata cuiva (fara sa-l atingi). fii atent , ia si invata , poate iti iese din prima. E bine sa fie mai multi oameni adunati , intr-o camera.

Iti alegi victima, te duci langa ea , vorbesti cu ea , eventual ii spui ca ii vei face o vraja , stai , astepti momentul.

Si ! Iti aduni fortele , iti concentrezi gandirea , poti sa zici si hocus-pocus daca vrei (tu alegi) si … te beshesti .

Fara sunet ! Dar cu un miros din ala nesimtit. Oleaca intarziat. Un miros asa de najpa , ca o sa  cada paru din nasul animalelor impaiate .

Cand besina incepe sa-si faca simtita prezenta, cu nevinovatie in ochi (dar si cu lacrimi, de la besina , ca a fost ingrozitoare , nu le doresti nici dusmanilor tai) ii zici victimei:

“Ma da bulangiu mai esti ! Puteai sa iesi si tu afara…! Da-o in plm de treaba.”

Si uite asa el ramane masca.

Cinci.

Cinci litri de vin in 3 oameni . O noapte de betie , o dimineata….

Scoala buh ca  tre sa mergi la … FACULTATE.

O durere de cap amara si un chef de somn nebun , nici daca iti smulgi un fir de par din cur nu te trezesti la realitate.

O cafea bauta ca pe apa, o apa bauta calda , 2 tigari ,  ganduri perserve , cum sa faci sa nu te duci la facultate sa dai de sictiritele alea de la secretariat .

Baga-ti pula , tot drumu le dumnezeisti , ca sigur uiti dupa ce iesi de acolo si sa fii sigur ca le umpli frigideru bine , sa nu ramana loc nici de un scuipat acolo.

Ajungi in fata usii , bati la usa , apesi pe clanta , da nu apesi sa o deschizi , apesi in sictir si te intrebi in sinea ta : “Ce pula mea ? Nu se deschide ? Dorel…”. Mai stai oleaca sa-ti dai seama ca nu ai apasat bine , si mai incerci o data . Se deschide.

Bun asa.

Buna ziua , lugu-lugu , stiti ca vreau si eu si stati sa va explic (  da in gandu tau o vezi spanzurata de degetele mari de la picioare in cubul ala de la stefan  ) ca am uitat , ca nu stiam , ca daca se poate . .  .

Da aduci o poza si se rezolva imediat.

Apai , baga-ti picioarele !

Vorbeam cu Bogdan, si am zis ca facem asa :

Un WC public. La barbati, numai pisoare .

Nici o grija , la intrare se va da si hartie igienica.

Dormi.

Visezi.

Totul bine si frumos.

Ce sa mai zic , n-ai nici o grija.

Bineinteles ca te trezeste : “Scoala ma, ca mai dormi si in caruta!”.

Si nu stiu , ce ai facut…probabil doar inca dormi si doar ai visat , dar ajungi sa dormi si in caruta.

Te chinui , ca e veche caruta, scartaie , merge ala numai prin gropi (cruci si dumnezei), dar nu-i nimic dormi , e bine.

Dormi.

Dar pe langa caruta fuge cainele, si latra .

Si latra.

Si latra.

Nu mai dormi.

Crucea mamii lui de caine nu putea sa ramana acasa si sa doarma?

- Scoala ma , ca tre sa mergi la coasa. Hai ca mai dormi si in caruta.

Avand in vedere ca atunci cand vad o persoana pe strada imi exprim parerea despre ea , de multe ori ajung sa zic ca “are fata de prost(a)”. Desi numarul prostilor pe care ii descopar este mult mai mare decat numarul proastelor pe care le vad, tot sunt acuzat de misoginism. Sictir. Go duck a fuck

La fumoar , trei oameni cu tigarile aprinse si geamul inchis. Deschide cineva usa, borfaie oleaca , dupa care o inchide mormaind: “Mai deschideti un geam.”. Raspunsul vine promt: “Tu puti !”

 - Stai tu linistit.

- Ba nu !

- Ba da … !

Intrebare existentiala. Sa presupunem ca esti in fata blocului(asta dak traiesti la bloc)
, sa presupunem ca fumezi o tigara (asa dak esti fumator), si in timp ce-ti fumezi tigara
linistit, iti este rasturnata o basculanta cu kkt in cap… . DECI ? CE PLM ?

Sa zicem ca ai un prieten bun pe care nu l-ai mai vazut de vro 3-4 ani , si fiindu-ti dor de el, il suni si ii propui sa te intanesti cu el, sa zicem , in piata unirii , la ora  19:00. Totul bine si frumos , el fiind mai grijuliu apare la 18:55 , tu vii la fix, cand ajungi la el… ii zici : “Auzi: Dute-n Pizda Ma-ti!”. Si pleci  . Intrebare…Cum crezi ca s-a simtit el ?